YouYouのフォトエッセイ集

幸せな時間

７／７に入籍をした私達の時間は、幸せで一杯でした。
ただ、心残りなのは【二人で式を挙げて、披露宴は身内だけ】の希望が、

『式なし、披露宴は彼の実家形式の近所も来てしまう』パターン
・・・最悪・・・

何で最悪かって？
『自分が主役』が苦手・・・ですから・・・

で、二人の結婚写真も何だかんだで、撮らなかったなぁ。

彼の実家の言いなりで、不満の私。
彼の弟の結婚式に「長男の嫁が着物でないなんて！」
そんな古い考えの家に、嫁に行ってしまった～

私にしてみたら「嫁に行ったのではなく、彼の妻になった！」んだけど。

土地柄もあるとは思うけど、やはり『嫁』と言う立場は厳しい！
そして、夫が妻のことを『嫁なんだから』といい始めたら、大事に発展しかねない！！（世の旦那さん“実はこれも差別的表現なんだって。本当は[夫]と言うものなのだそうです”『嫁』という言葉は、夫の両親がするべき言い方ですよー）

まあ、同居ではない分良かったかもしれないけど、殆ど週末は彼の実家行き。

田植え、稲刈りの手伝い（まあコレはコレでいい経験ですが）

最初はいいけど、段々足取り重く。

入籍して暫くして姑の「あんたたち子供は？」の一言。

ふーぅ。
私の病気があるから、慎重にと言うのもあるけど、二人の時間を楽しみたかった。
子供が子供を産むような気も。
挙句「不妊症」的に言われる始末・・・
わざと、妊娠してないんですっ！心の中で声を大にした。

ＵＣの為に病院へは１回行き、特定疾患の申請をしたけど、パスしなかったので、それからは全く行かず、薬も飲まなかった。
体調もまずまず！
そんなこんなで、入籍して１年経った頃、彼の方から「早く子供が欲しい」と言われるように・・・

悩んだ結果、ＯＫした。

そして・・・

その日は暑かった

女性として、毎月来るべきものが来ない。
予定より２日ほどして「もしや！」
妊娠判定薬を、出してきて調べる・・・
『やっぱり！！』

この日は午後から仕事が入っていた（ＨＭＶのＤＪ）ので、早めに家を出て、産婦人科を探す。
何処に言って良いのか分らず、思いついたところへ行くと、やってるの？と思うほど暗ーい感じ・・・
で、別の所を探し出し、意を決して入ると「先生は午前中居ないんです」という返事が・・・
「じゃあ、近くにないですか？」
と、歩いて１０分ほどの所を教えてもらった。

最初の所から巡り、どの位歩いただろう？
この日は、７月上旬、暑かった～

やっと産院に着く。
なんと、静かな所だろう？

診察の結果、妊娠間違いなしとの事！
まだ初期段階。
「２週間後にきてください」
そういわれ、仕事に向かった。

勿論彼には即連絡しましたよー！

その日は何ともなかったのに、何日かして、つわりが始まり、最悪・・・
日々暑くなる夏。
本当にご飯が炊ける匂いって、来るんだ～なんて、感心してる場合ではない。
今までとは別の意味で、トイレとお友達に。

そんなこんなでも、仕事はボチボチやってました。（ＤＪ・ＭＣ）
旦那は自分より稼ぎがいいのが嫌だったみたいだけど。
一人、知らない土地で、部屋にぽつんと居るよりは、仕事でもしていたほうが気がまぎれる。

でも日々、酷くなる“つわり”何とかしてーて感じでした。
そのうち旦那は「怠け病」と言ってくるから血管切れそー
血管切れなかった代わりに、扇風機張り倒したっけ・・・

そんな２週間後には、この夫婦に衝撃的な出来事が起こるのでした！

夫婦の衝撃！

妊娠発覚から２週間。
Dr.の指示通り、受診に行った。
先ず内診。
「未だにコレって嫌だな～」などと思いながら居ると、Ｄｒ．が

「あれ？」

と一言！

「えっ？“あれっ？”て何？もしかして、子宮外妊娠とか？」
などとあれこれ、嫌なパターンを頭の中で考える。

コメントがないまま、「赤ちゃんの心音を聞きましょう」と、機械を当てる。
『どくどくどく・・・・』早い心音が聞こえてきた。
「元気ですね～」
その言葉にホッとする。
すると、Ｄｒ．はその機械を、別の場所に移動させた。
『どくどくどく・・・・』
「？」
「何で？共鳴してるのかな？」と考えていたら、急に
「ツインズですねー」
「？・ついんず？何かの医学用語？？？？？？」
「！！えーっツインズって【双子ー？】」
一気に頭混乱の私。

それからエコーをして、胎児が二人いることを確認。
プリントしてもらった。

驚きから、段々とニヤケ顔に・・・
双子だとココでは、イザという時に設備がないからと、総合病院に移ることになった。
以前ＵＣの診察をした所に決める。

産院を出て、彼に連絡
「今日早く帰って来れない？大事な話があるの」
「えっ？どうしたの？」
「帰ってきてから話すから。」

さっき貰ったエコー写真を見せて、驚かせてやろう！
きっと彼なら喜んでくれるに違いない！

楽しみ一杯で、家路に着いた。

彼の反応

彼が帰宅。
「話って何？」すぐさま聞いてきたので、
「まずは着替えてきてよ」

冷静に言われるものだから、余計に気になるらしい、着替えの早いこと！
「で、何？」
「座ったら？」
意地の悪い私である。

そして本題。

「今日、産婦人科に行ってきたんだ。順調みたい」

何だそんなことか？きっとそう思ったに違いない。

「で、これをくれたんだ」とエコー写真を見せる。
「これが赤ちゃんだよーそれから、これも」

「？？？？」
「！！えっ？双子？」

最初は戸惑いの顔だったが、みるみるニヤケ顔に・・・
私と同じ反応に、何だかオカシクなってしまった。

そして彼はこう言った。
「この子はきっと、あの子の生まれ変わりだよ！」と・・・

私の病気のせいで、この世に生を受けることが出来なかった我が子。
その生まれ変わり・・・私もそう感じずにはいられなかった。

お腹の子供が“双子”と判り、今まで知らない土地で頑張ってきた仕事を、休養することにした。
きっと、早々とお腹が大きくなるだろうし、つわりもキツイ。

自分一人の体でないことの、重責見たいな物を感じた。

さて、その後彼は、実家に帰った時、私がしたことと同じ事をして、“双子”報告してました。
どうやら、悔しかったようです。

その夏は暑かった

つわりが気になるせいか、相当に暑かった。
関東に住んでいる人には、「九州って暑いんでしょ？」とよく聞かれたけど、福岡は東京とそう大差ない。（逆に東京の方が、暑い気がするのは私だけ？）
冬なんかよく雪が降るもんね。
だって、玄界灘に面してるんだから・・・

みるみるお腹が重くなってきて、買い物も億劫に。
福岡では車は運転したくない・・・（怖い～）
かつては、友達と共にサーキット場を借りて、走ったりしたのに、ここでは運転したくなかった・・・
暫く、住所変更せずナンバープレートで【よそ者】を装ってた位、運転が皆荒いのです。

だから、歩いて１０分ほどのスーパーへの買い物も、本当に大変・・・
途中でへばって、花壇の減りに座り込んだりして、頑張った！

当時社宅の３階に住んでいたけど、古い住宅。エレベーターなどありもせず、社宅前に着いたら、今度はその前に置いてある、ベンチで休んでから、階段を上っていった。

そんなこんなで妊娠５ヶ月。
そろそろ胎児の性別が判明する頃である。
エコーを見ながらＤｒ．が
「一人は男の子だね～」
それを聞いて、
「間違いないあの子が帰ってきたんだ！」
そう思った。（帰ってから、彼に報告すると、同じ言葉が出た）

「もう一人はたぶん女の子だと思うけど、隠れてるかもしれないし・・・」

頭の中では「絶対女の子！男二人は私には太刀打ちできないよー」と叫んでた。

彼は「男の子でもいいじゃん」と言うので、
「じゃあ幼稚園の頃に二人して【何とかキーック】とかいって攻撃されるの想像してみなよ」
それを行った途端
「絶対女だ！！」

二人して祈った夜でありました。

電車の中での妊婦の存在（番外編）

双子ともなれば、７ヶ月には臨月のようなお腹。
今にも生まれそうなほど！

私は定期検診へは、一駅電車に乗っていた。
福岡では車は運転したくないし、このお腹の大きさで、マニュアル車の運転はどうかと・・・？

診察帰り電車に乗り込んだ。
座れそうな場所は無いし、一駅なのでドア前に立っていたら、フラフラとした老婦人が
「ココに座りなさい。もうすぐ生まれるんでしょう？」
と席を立って言ってくれた。
確かにお腹の重さと、この後の道のりを歩くことを考えると、少しでも座りたかった。
しかし、声を掛けてくれた、ご婦人の方が「座って下さい」と言いたくなる位、ヨロヨロしている・・・
「ありがとうございます。次で降りますから、大丈夫です」
とお断りしたが、周りを見ると、見てみぬ不利の多いこと！
なんとも残念で仕方が無い。

その数年後、私は電車で、ご年配の方を見かけると、つい席を譲ってしまう癖が着いてしまった。
恩返しみたいなものなのだが、昨年外来に行く車中で譲った後に気づいた・・・
「そうだ、私オペ後で辛かったんだ～」

そんな話を母にしたら
「あんたバカ？」

酷い～そこまで言わなくても～
と思いながらも、自分でも思ったりして・・・

それからは、外来に行く時には、特急指定席で行くようになりました。

入院・・・

「早産が心配だから、早めに入院してくれるといいんだけどな～」とDr.に言われていたが、彼の反対もあったし、二人で過ごす最後の正月だし、ギリギリまで家にいることに決めていた。
その頃には、想像を絶するお腹の大きさ！
いつ生まれてもおかしくないほどに。
それでも、出てくる気配は０・・・予定日は3/3そこまで行ったら、こちらが持たない！
なんて思っていたある日、風邪を引いてしまった。

念のため状況を電話で病院に知らせると、「入院してくれると一番いいんだけど」と言う答え。
「判りました」
スグ身支度をし、タクシーで病院に向う。
彼には、病院から連絡したが、『仕方が無いか』という反応だった。

６人部屋。
もう出産を終えた人などがいる中、和やかな雰囲気。
赤ちゃんを見ながら「もうスグ私も！」などと思いながら過ごす。
しかし、特段体調の変化も無く、風邪も収まった・・・暇で仕方が無い。
病院内を歩いていると「双子ですか？」と声を掛けられ、「触っていいですか？」とくる。
病棟では看護師さんに「後ろから見たら妊婦に見えなかったけど、横から見てくにえさんと判ったよー」と言うほど、前へのせりだしが凄かった。
それなのに、出てきてくれない・・・
いつの間にか、その部屋の主になっていた！

この年は『長野冬季オリンピック』の時。
暇な私が、フィギュアースケートを観ていると、Dr.が、「出て来そうに無いので、そろそろ、出しましょうか？このままお腹にいても母体に負担がかかってしまうだけなので」

そう言う訳で、2/16夕方内服の陣痛促進剤を使った。
それと同時に彼に連絡「今夜には生まれるかも」

そしてそこから、長ーい夜が始まった。

それは長い時間だった・・・

2/16日夕方、陣痛促進の薬を飲む。

暫くして「あっお腹痛くなってきた～」

いよいよだと、覚悟を決め“その時”に向け気持ちを切り替える！
がっ・・・
徐々に雲行きが怪しくなってきた。
だんだんと、お腹より頭の方が痛くなってきたのだ！
その傷みは、更に酷くなる。

いつでも分娩室に移動できるように、陣痛室に移ったのだが、その“陣痛”なるものは、どこかへ消え、割れんばかりの頭痛に七転八　倒・・・
「今夜生まれるかも」の連絡に飛んできた彼も、私の頭痛に付き合わされる羽目になった。

あまりの頭の痛さに「鎮痛剤コール（ナースコール）」するが、やはり薬は出してもらえず、結局一晩中、「頭が痛い～」を繰り返していた。

頭痛が収まったのは、窓の外が白み始めた頃。

「生まれるって聞いて、一晩ココにいたけど、お前の頭痛に付き合わされただけだったな～」と彼。

互いに苦笑い。

朝食が出るが、吐いたりしたほどの、頭痛の後・・・何も入らない・・・
それより、眠りたかった。
この一夜でグッタリだ。
これから我が子を出す仕事が待っていると思うと、寝て護摩化したかった・・・

暫く仮眠を取り、２／１７日午前９時、人口的に破水させた。
これで、やっと、子供達の顔を観ることが出来る！
なんていう考えは、かなり甘かったみたい。

そこから、更なる戦いが待っていた！

日の丸飛行隊？

２／１７午前９時、人工的破水。
そのまま分娩室へ。
横には、頭痛の妻に一晩中付き合い、寝不足の彼が。

段々と陣痛が強くなってくる。
「破水させれば、きっとその時は早いだろう！」
などという考えは甘く、陣痛がドンドン強くなるのに、出てくる気配なし・・・
彼は背中をさすってくれるが、心の中では
「そこじゃないっ！もっと腰の方！！」
などと、叫んでいるけど、折角の気持ちを損ねてはと、グッと我慢した。

お昼も過ぎて、体力的にもクタクタ・・・
昼食も入らない。

大分降りてきた気がして、「もう出て来るでしょう？」と助産婦さんに聞くが、「まだまだですよー」
気が遠くなる。

午後２時頃「そろそろ分娩準備に入りましょう」の声に一瞬ホッとする。
「ご主人は退出してください」
そこでは、立会いはしていないとの事。
以前何かトラブルがあったようで・・・
（その時立ち会っていたら、今の状況は変わっていたかな？）

イザ出陣てな感じ。
本当の闘いはこれから！

今までは陣痛に耐えていただけでよかったけれど、今度はそれにあわせて、いきまなくてはいけない・・・

それにしても、我が子らは何で出てこようとしないんだ？
お腹の中の居心地が良いのだろうか？
双子って、普通早く生まれるものじゃないの？

そんな風に思いながら、頑張った！
でも出ない・・・

「仕方が無い、牽引しよう」

そして・・・・

１９９８／２／１７　午後４時丁度、第一子誕生。
２６４５ｇの女の子。
その瞬間感動で涙が出そうだった。
Ｄｒ．も「もう出てくるから、ちゃんと見ておきなさい」と言ってくれた。
そう言ってくれなかったら、多分あそこまでの感激は生まれなかったと思う。
で、まず私の第一声「女の子でよかったー」
後で聞いたら、彼の第一声も同じだったって！

さあ感動も束の間、『次』が待っていた。
第二子を産まなければ。

前以て言われていた言葉
「一人目が生まれて、スペースができ、中で逆子になったら、帝王切開ですから。
オペの準備も出来てますよ」

ココまで頑張って、それはぜーったい嫌だ！！
「動くなよー・動かないで～」と祈る。
エコーの結果、御利巧さんに静かにしていることが分り、出産続行！
でも力が出ない・・・
「明日にしようよー」と言ったけど、軽く流された（当たり前だけど・・・）

でも、娘が大きめに生まれてくれたので、何度かいきんで、スルッと第二子が２０分後に生まれる。
２１１０ｇ・男の子。呼吸不全があったけど、スグに回復。よかった。

出産が終わり、やれやれ～とホッとしていたら、【後産】と言うものが待っている。
コレは、胎児の周りにある、胎盤を出すもので、普通はスルッと出るものだそうだが、私の場合双子を２０００以上お腹で育てたので、子宮に胎盤が張り付いてしまっていたのだ。
コレを出すのに必死のスタッフ！

お腹をギューギュー押され、手を突っ込んでかき出したり・・・
出産で「痛い」と言わなかった私も、コレには参った！
「痛いから明日にしてー」叫ぶ！！
若い看護士さんが手を握ってくれたりし、約２０分（私的にはもっと長かった）格闘の末、ようやく開放された・・・

陣痛促進剤内服から丸１日。
何とも言いようのない、疲労・・・
でも、連れてきてもらった、子供達はやはり可愛くて仕方が無かった。

男の子の方は、暫く保育器に入ることになった。

長かった～。

翌日、父から労いの電報が。
「おめでとう、日の丸飛行隊が云々・・・」

日の丸飛行隊？何だそれ？

後でその意味を知ったが、唸って必死だった私が知る由も無い。

でも思う、確かにオリンピックで金メダルを獲る事は、日々の努力の積み重ねなどで、大変な思いの結晶。感動に値するが、出産はそれ以上！（自己満足に過ぎないかもしれないが）
女性にしか味わえない、感動だと。（男性諸君ゴメンなさい）

さて、一仕事終え、ホッとしていた、翌日気になることが・・・
そのことで、暫く落ち込み泣くことになった。

気になること

無事双子の自然分娩を終え、ホッとしていると、お腹が『グルグルッ』
そして、トイレで震えた・・・
出てきたのは、粘液便。

出血はしていないものの、イヤーな物に変わりは無い。
スグに看護士さんに報告。
子宮からの排出じゃないか聞かれるが、違うものである。

スグに内科を受診することになった。

随分前に受診したきりで、ＵＣであることすら、忘れていたも同然だったが、出産後再燃するパターンがあることは、聞いていた。
久々の内科。
主治医が移動の為、変わっていた。
何とも言いがたい、大柄・・・太ったＤｒ．である。

「検査しないと何とも言えないが、その可能性は充分ある。薬で抑える方がいいが、そうしたら母乳は無理だな・・・どうする？」

そう聞かれ、心が泣き出しそうだった。
まず思ったのが「この先生、他に言い方無いの？」
【母乳があげられなくなる】
子供を産んでの楽しみを、奪うような表現に聞こえた。
以前も、我が子にあげられず、泣いたのに、今回も？
それを「どうする？」と聞かれても、答えられない・・・

結局、「（薬を）飲まないと大変なことになるでしょ」と飲むことになったのだが、そう決まった途端、涙が出て止まらなかった。
自分の病気をまた恨むことになってしまった。

夜中に涙して、彼のところに電話した事も！

結局、母乳は娘が初乳を飲んだだけ・・・

授乳室で皆がおっぱいをあげているのに、自分だけミルク・・・寂しかった。

でも、退院の頃には、そんなことで悲しんでいる暇が無いほど、やらなくてはならない事が沢山あることを学び、慌しく退院となった。